子どもとの関係がうまくいかない方へ
- お腹を痛めて産んだ子なのに、心を開いてくれない
- 子どもが突然引きこもり（あるいは不登校）になってしまった
- 子どものウソ・情緒不安定を改善したい
- 勉強に伸び悩む子どもに対して、親としてどうアドバイスすればいいかわからない
- 自己嫌悪に陥り、落ち込みがひどい子どもとの向き合い方を知りたい
子どもが言うことを聞かない。自分の子どもは、大丈夫だろうか？
学校に行かず、引きこもり状態。暴言や暴力に苦しんでいる。
コミュニケーションがとれないなど、
いつの間にか、子どもとの関係に問題が起こってしまい、
どうしていいかわからないと悩んでいませんか？
お子さんとの関係がうまくいかなかったり、家族関係が崩壊寸前という方もおられるでしょう。
いったい、何が起こっているのでしょうか？
いつから、こんな状況になってしまったのでしょうか？
子どもは、いつまでも赤ちゃんではありません。
子育てを通じて、子どもも成長しますが、親も成長しなければいけません。
子どもは成長していくのに、親の態度が変わらなければ、
子どもには、いつの間にかストレスを与えてしまっているかもしれないのです。
子どもとはいえ、すでに成長してしまって、
問題が起きている中では、過去に戻ってやり直すこともできません。
では、どうすればいいのでしょうか？
あなたの中にある過去そのものは変えられなくても、
過去の記憶に対する捉え方を整理し、手放していくことはできるのです。
そして、未来は創ることができます。
今の積み重ねが未来を創るのですから、今をどう選択し、生きるかがあなたの人生を決めます。
子どもも、一人の立派な人間です。
人は自分自身で変わるしかなく、他人が変えることはできません。
子どもを変えようとするのではなく、あなたがどう変わるのか、それが状況を変えていく鍵です。
まじめな親ほど、子どもを苦しめてしまいます。あなたの愛情は、本当に正しく伝わっていますか？
解決の考え１家庭内暴力と引きこもりの本質は同じ
内向的になり、心を閉ざしたり、まったく口をきかなくなったり、
自己否定をはじめたりしてしまいます。
家庭内暴力もよく問題になりますが、自分が親に嫌われる行動をとる方が
抑圧される苦痛を味わうよりましだと思っているだけで本質は同じ。
内にこもる子どもは、無言になることで自分を主張しているのです。
そして、そういう子どもの親に限って、「理想的な子ども像」を作り上げ、自分の価値観を押し付けていることに気づいていないことが多いのです。
「子どもは外で遊ぶもの！」と言って外に出すことは苦痛でしかなく、
「外で遊ばないからダメな子」ではないはずです。
子どもには一人ひとり違った個性と才能があり、
親の役割はその「できる」を引き出すこと。
それを、「こうあるべき」と型に押し込み、「できない」を押し付け続ければ、
「自分はどうせダメな人間だ」と、自己否定の方向に走ってしまいます。
これを盆栽にたとえてみるとよくわかります。
盆栽は「作る側の美」ですよね。もちろん盆栽なら好きなように切ればいいでしょう。
でも、それが子どもなら、伸びたい方向を無視して自分の好きな形にすることが、
決してその子の幸せにはならないということです。
言葉を換えれば、親が「この子はこのままでいい」と認めることができれば、子どもは自然と、自分らしく開花していくのです。
解決の考え２自分の完璧さに気づく
では、どうやったら親であるあなたが変われるのでしょうか。
それは、あなた自身が「本当の自分」に目覚めることで可能になります。
あなたの心の奥底には、今のあなたが意識していない「本当のあなた」がいます。
「本当のあなた」は比類のない深い愛情に満ち溢れ、何一つ欠けた所がない完璧で完全な存在です。
しかし、あなただけでなく、あなたの子どもの中にも「本当の彼（彼女）」がいるのです。
つまり、自分の完璧さに気づくと同時に、自分以外のすべての完璧さにも気づく。わが子は何一つ欠けていない完璧な人間だということがわかるのです。
野球場へ連れて行くのでもいい、本を買うのでもいい、星を観に行くのでもいい。
「ああしなさい、こうしなさい」という代わりに、
子どもの個性を自由に伸ばす手助けをしようという姿勢に変わることで、
子どもとの関係性や相手の反応にも良い変化が生まれやすくなるのです。
解決の考え３親の因果が子に報い
これがどういうことかというと、今、親であるあなたが子どもの幸せを願ってやっていることは、
実は、自分の親からされてきたことだったりするのです。
これを聞いて「あっ」と思い当たった人は、あなたが親にそういう育てられ方をしたから、
無意識のうちに、自分の子どもにも同じことをやっているだけ。
子どもだったあなたは、自分の親に対して真の愛情を感じていなかったかもしれません。
しかし、やり方はどうあれ、それも深い愛に基づいていたのです。
反対に、それが理解できると、現在のあなたがよかれと思ってやっていることが、
子どもを檻に入れている可能性があると気づくことができるのです。
今、ボタンを掛け違えたままにしておくと、子どもが大人になり、親になったとき、
またあなたと同じことを繰り返すかもしれません。
そうならないためにも、掛け違えたボタンを元に戻して、あなたの子どもに対する深い愛情を、きちんと届けませんか？
お子さんとの関係が変わった方の声
同じようにお子さんのことで悩んでいた方が、
真我開発講座を受けてどう変わったのかをご紹介します。
- 閉じこもっていた息子が、明るく話すようになった次男は12年ものあいだ学校へ行けず、部屋に閉じこもりがちでした。話しかけてもすぐ自分の部屋に戻ってしまい、3〜4年はまともに会話ができませんでした。受講後、息子はすこぶる機嫌がよくなり、楽しそうに話しかけてくるようになりました。ある日は父親をつかまえて、1時間くらいすごい勢いで、楽しくて仕方ないと言わんばかりに話し続けていました。50代・女性
- 「次女のため」が、本当は「自分のため」だった次女の体調が思わしくなく、どうにかしてあげたいという思いでいっぱいでした。「なぜ私が変わる必要があるのか」と疑問を持ちながらのスタートでした。自分の心が軽くなるにつれて、冷えきっていた夫婦の関係が変わり、次女との心のすれ違いも解けていきました。次女をどうにかしたいというのは私の思い込みで、私は私、次女は次女で素晴らしいのだと感じています。40代・女性
- 無気力だった娘が、自分から進路を語り始めた次女は「お父さん、お母さんとは話したくない」と心を閉ざしていました。妻はどう話していいか分からなくなり、私は子育てを妻に任せきりでした。夫婦で受講し、親の意識が変わった直後から、無気力だった次女が生活のリズムを取り戻し、自分から進学したいと言うようになりました。40代・男性
- 退学寸前だった息子が、自然と通学するように子どもは大学を退学する寸前で、周囲との関わりも閉ざしていました。ずっと心を痛めていましたが、受講を通して、今まで問題だと思っていたことが消え、すべては私の心の在り方次第だったと気づきました。その後、息子は大学に通い始め、アルバイトも始め、寮でも周りと話すようになりました。40代・女性
- 仕事を休んでいた息子が職場へ。夫も優しい人に息子が仕事を休むことになり、力になりたい一心で、まず自分が受講することを決めました。その後、息子は職場に戻ることができました。あわせて、気難しいと思い込んでいた夫が大きく変わり、朝食の支度や細かな家事を進んでしてくれるようになりました。今では「私といるのが楽しい」と言ってくれます。70代・女性
※体験や変化の感じ方には個人差があります。
掲載にあたり、ご本人やご家族が特定されないよう表現を整えています。
「本当の自分」のことを、『心の学校』では、
真（まこと）の我（われ）とかいて
『真我（しんが）』といいます。
『真我』とは、教えではなく、
あなたの中にある答えです。
『真我』との出会いは、親子の人間関係に限らず、夫婦、職場の人間関係、お金や性格の悩み、
そして人生の目的を見つめ直す本質的なヒントにつながっていきます。
パソコンでご覧の方は、
スマートフォンでこのQRコードを読み取ってご登録ください。
※ご登録は無料です。いつでも解除いただけます。